Sobrevivo, no puedo escribir porque estoy sin ordenador, en mi ausencia mi querido hermano lo ha hecho desaparecer, espero tenerlo pronto en mi poder (si no lo ha vendido)
Llegué a Madrid el dia previsto como Lady in Red, incluso tuvimos que visitar el Centro de Salud debido a la excesiva pasión que el sol manifestó en mi y por una otitis en la amiga2. Por lo demás un viaje apacible, a pesar de ser las tres integrantes del grupo unas ''gatas parias'' como bien nos denominaba la amiga3. Ahora intento no recordar con excesiva melancolía esas cenas interminables bañadas en Lambrusco, ese vivir con una cómoda indiferencia por todo y esas tardes en las que leía en alto a las amigas en la playa con el acompañamiento del sonido de las olas.
No me extiendo que el SPM me tiene bastante voluble, irascible y triste, me transformo en ser todavía más odioso en estos días del mes.
Por cierto, una pincelada de felicidad, acabo de adquirir el esperado disco de elbicho, ya era hora.
Viaje organizado de la noche a la mañana prácticamente, reunión fémina, ilusión, planes que luego no llevaremos a cabo, impaciencia por pisar la playa, ansia por huir de Madrid y buen humor a pesar de que la lavadora se ha revelado y se ha negado a lavarme la ropa, que traidora.
El domingo si todo va bien estaré de vuelta, si no vuelvo es que he encontrado un trabajo o me he dado a la vida bohemia playera (aunque en Gandia no sea muy habitual) Echadme mucho de menos eh?
Me he quedado sin la uña anular de mi pie izquierdo, temporalmente, hasta que vuelva a crecer, me duele, pero he de agradecer que sea temporada estival y pueda llevar los dedos a la vista de la humanidad. De mis múltiples manías una de las más arraigadas es la de cortarme las uñas de los pies con las de las manos, me es indiferente lo que podais pensar de mi, al fin y al cabo es un arte y me juego mis uñas, dedos y estética podal. Con las de las manos lo hago en ocasiones, pero es más una terapia, tengo que llegar a estar fuertemente nerviosa para hacerlo.
Las de los dedos índices de los pies me dan mucha más grima y pongo mucho cuidado, de pequeña en una de mis sesiones la recorté en exceso y se me infectó, llegando a parecer un trozo de carne en adobo. Esto fue el fin de mi etapa más psicópata, no solo me bastaba con mis uñas, si pillaba profundamente dormido a algún miembro de mi familia le hacía la manicura gratis ya que conscientes no se dejaban.
En la actualidad cuando veo unas uñas largas de escrupulosa confianza pregunto al dueño o dueña si se las puedo cortar, obteniendo siempre un no por respuesta, así que queridos amigos y amigas ya sabéis como llevar las uñas en mi presencia, y con esto, hago saber que a partir de ahora cualquier uña que se exceda en largura lo consideraré una provocación a mi persona.
Sigo con sueño a pesar de haber dormido 11 horas, sensación antidomingo, al menos hoy ha habido carreras de motos para mi regocijo interior y despertar de recuerdos.
Cosas por hacer, ganas de nada, montañas de ropa enredada, probablemente me desesperaré y acabaré llevando toda mi coraza de tela a la lavadora como hago siempre.
Formulismos pendientes para un posible trabajo decente, creo que rellenar esa ficha va a ser la tarea más difícil del dia.
Buscar ropa formal que oculte mis tatuajes para la entrevista de mañana, es un posible trabajo semidecente en conocida empresa, con mal pie empezaríamos ante este cohibir de mi misma, pero seguro me harán destaparme con preguntas de esas con truco.
Me he quedado sin tabaco, superará mi adicción a mi pereza y bajaré a comprar?
Ahora ya no me importas, creo que podría vivir sin ti, de hecho lo he podido hacer durante muchos años. Pero llegaste, creando adicción, con tu particular forma de hacerme más fácil la vida, siempre a mi lado.
Me cansabas y te cambiaba por otro que me aportara nuevas cosas, las cuales jamás llegué a aprovechar, pero seguías siendo tu. Me has transmitido infinidad de sentimientos y sensaciones, siempre dispuesto a darme conversación, y a dejarme libertad de expresión sin juzgarme ni censurarme.
Demasiado tiempo juntos, ahora ya no consigues que me moleste porque no escuche lo que quiero oir, o porque no me digas nada, o no me contestes, ya no me creas esa ansiedad que te buscaba cualquier palabra con mi mirada nerviosa.
No obstante seguiremos juntos y espero que no tomes represarias después de esto, que no me discrimines más llamadas de las que habituas a rechazar, ni me dejes sin cobertura, ni te escondas los mensajes, porque a pesar de todo te necesito y sé que tu necesitas la protección que te doy cuando te llevo en mi mano.
Demasiado calor, con el consiguiente derretir de ideas. Mi deambular cansino arrastrando los pies y mirando al suelo. Sé que me hubieras regañado, y cada vez que me descubro con mi vista en la acera hasta me reprendo a mi misma, pero lo sigo haciendo e invento excusas nuevas que darte, mejores que argumentarte un posible hallazgo de algo de valor. Mientras, una canción se repetía en mi cabeza, es uno de los placenteros bienestares que me produce la música en directo, esa magia que me había envuelto hace unas horas desde los oídos hasta los pies, en singular a pesar de estar entre una multitud, una inyección de evasión... la soledad debería ser esa sensación.
...Si no me quedo es porque no quiero.
Soy un alma en celo... (Garaje Jack)
Anoche decidí acostarme más temprano de lo habitual porque hoy tenía que madrugar, así que aprovechando la pesadez de las cervezas que tan alegremente me había tomado por motivo del cumpleaños de Raúl, Felicidades amigo, me dirigí a mi estuche.
Después de luchar contra mi insomnio dando vueltas en la cama concentrándome en lo cansada que estaba conseguí dormirme, en lo que prometía ser un sueño reparador me despierta un doloroso picor en en la pierna, no le presté mucha atención hasta sentir lo mismo en la otra pierna, me protegí de este ataque tapándome con la sábana hasta la cabeza pero no sirvió de mucho porque me asfixiaba, contraatacó en un descuido a las extremidades superiores, intenté hacerme la indiferente pero no funcionó, picadura en hombro y cara...en fin que algo del tamaño de mi uña meñique del pie consiguió que me levantara para que hiciera de su verdugo vengador con el ''fufu'', ''fli'', o como cada cual lo llame, espero que no venga esta noche toda su familia a vengarse...
Yo sigo estando en la lista, pero no me importa, ahora necesito un trabajo en el que me remuneren en sobre, lo ideal sería algo que no interfiera en mi vida de desempleada (que sea legal eh?), clienta misteriosa en tiendas, catadora de jarra y pincho o pasearme con alguna camiseta que transmita mensajes subliminares a la sociedad, así no dejaría de cobrar la ''asignación'' de la mayor empresa nacional por haber prestado mis servicios a diversas subempresas. Hace unos dias estaba más agobiada porque no encuentro un trabajo digno, hoy por hoy me rindo ante el sistema y continuo disfrutando de mi merecido descanso, mientras tanto seguiré haciendo intrusismo profesional y regatearé por teléfono mi sueldo en las ofertas de escoria-trabajos sin ningún éxito.
Por cierto, yo todavía no he tenido una oportunidad de trabajar en lo que me gusta y he estudiado, parece ser que es la gran epidemia de los tiempos que corren.
Kendra es dulce, capaz de enternecer a cualquiera, su mirada es amplia y transparente, hoy cuando paseábamos todo el mundo la miraba, mas las mujeres que los hombres, aunque los que lo hacían era tímidamente con una media sonrisa. Kendra tiene 27 días a pesar de ello la instruimos ya para la vida moderna, cosa que nos han alabado unas señoras cercanas a nuestra mesa en una terraza, la cara opuesta a los numerosos maternoconsejos de un considerable numero de personas desconocidas.
Mientras la tenía en mis brazos le he preguntado a Grache si yo sería buena madre, si, parece ser que estamos queridos amigos y amigas ante un despertar de mi instinto maternal, creo que puede ser uno de los síntomas más evidentes de que me hago mayor, aparte de el de tolerar cada vez peor el alcohol y mis recién descubiertas arrugas a un lado de la frente, hasta para eso estoy contrahecha, ni mis arrugas son capaces de llevar una estética armoniosa... Pero a pesar de que siempre he dicho que quiero ser madre joven para que no haya mucha diferencia generacional con mis hijos espero que para mañana se me haya pasado.
Creo recordar que tenía 18 años, ya se había hecho de noche, yo estaba apoyada en la barandilla y observaba el barrio desde un punto de vista distinto, ya lo había visto desde allí en otras ocasiones y lo volvería a ver posteriormente desde ese mismo sitio, el tanatorio. Recuerdo las palabras de uno de mis amigos, mientras yo me quejaba sobre lo injusta que era la muerte y el efecto dominó que crea, me arropó con su brazo sobre mis hombros y unicamente me dijo que me fuera acostumbrando porque me quedaban muchas que pasar.
Hoy vuelvo a tener esa sensación de presión en el pecho que me provocan las noticias de pérdidas y ni siquiera puedo estar ahí para poder reconfortarte con un abrazo, lo siento Moon.
Hoy no he aceptado un dia de piscina por miedo a entrar en autocombustión. Un cansancio que se a apoderado del sofá y del mando de la televisión, sed insaciable, lengua de lava, el hueco malva de mis ojeras algo más profundo, dolor muscular, ceño fruncido, recuerdos a flashes, pies sucios y todo un dia de cicatrización perdido añadido al odio que sufro por los domingos.
Tarde de compras para autocompensación por Sol:
(*) Son los productos que no me hacían ninguna falta.
Bolso de tela superofertón*.-12
Pendientes de pluma*.-5
Botella de agua para evitar deshidratación.-0,95
Crema hidratante de rostro para viejas cabareteras 1/2*.-14,50
Tiritas de tela.-2
Encontrarte a tu mejor amiga en la calle Montera vestida cual Don Pimpón haciendo una promoción de Adidas, NO TIENE PRECIO.
Lástima que la cámara digital esté todavía en proyecto.
Llevo con mis manos en el teclado un rato considerable, no puedo escribir, el suelo retumba y el horror yo creo que alcanza a cualquier posible lector de estas letras. Música repetitiva, inexpresiva, que no me hace pensar. No me gusta que escuches esta música Bro, tú, mi patrón a seguir siempre, tú, que me has hecho querer a la música de verdad, la que te da mensajes aunque no entiendas la letra, y no esta pesadilla electrónica hecha para las noches en que se deja de ser persona. Yo esto no lo puedo cantar emocionada a gritos mientras me ducho o en el coche, ni puedo marcarle el ritmo dando palmadas a mi pierna, ni tocar una guitarra o una batería imaginaría y bailarla por el pasillo, ni puedo fumarme un cigarro con la mirada perdida y que me recuerde algún momento o a alguien. Espero que todo se quede en tu todavía no diagnosticado principio de sordera y no en ese vacío emocional que parece.
Hacía una semana que no montaba en metro, la verdad es que no me congratula en exceso, es el templo de la reflexión de los últimos tiempos, gente inmersa en las letras de libros, periódicos, revistas o desordenados apuntes, pensamientos fijos en el suelo, en esa goma negra llena de fichas perfectamente alineadas.
Siempre me fijo en los pies, todavía no he visto unos pies que me hallan parecidos bonitos en mi vida, creo que es debido al encarcelamiento al que los sometemos, deberíamos ir descalzos.
Todas las expresiones son serias, ausentes, ni un cruce de miradas, ni una mueca que esbozara algo de felicidad o satisfacción, de banda sonora un ignorado acordeón de vagón en vagón.
Pasillos a zancadas aceleradas, escalones tristes a pesar de su adorno con purpurina, escaleras eléctricas eternas hacia la luz. Concentración de vidas con tanto y tan poco en común, todo un hormiguero...con o sin reina?
Aluche, la calle de detrás del Carrefour, si, esa de la que nunca recuerdo el nombre, terracita, cervecitas con limón sin traje de novia pero bastante aceptables, noche fresca, proyectos inviables, recuerdos y sonoras carjadas, música para mis oidos. A pesar de llevar tiempo sin vernos todo sigue en su sitio, aunque todo parece más sosegado, sin las prisas de esas eternas noches en las que cada uno intentaba apaciguar su lucha interior hasta llegar a la incosciencia y disfrutar de esas horas de evasión cuya factura se pasaba durante todo el dia siguiente.
Ascenso de Pablo (se lo merece) aunque no hace falta decir que ese puesto hubiera sido mio si no hubiera dejado el trabajo eh? ;)
Me ha sorprendido bastante que Carol me dejara su coche, lo ha hecho con una naturalidad y confianza que me ha dejado boquiabierta, normalmente suelo pedir que me dejen coches cuando van tan perjudicados que no consideran un peligro el que no tenga el carnet todavía, como aquel rememorado dia por la Castellana fuertemente ebrios. Ese acto de amistad ha sido lo mejor de mi dia, poder sentir esos momentos de reloj parado a las siete...
Un buen comienzo sería presentarme y describirme, pero lo odio, me sentiría incomoda, observada, forzaría la postura, necesitaría encender un cigarro tras otro y copa de passport reinando mi mano para poder salir del paso, no obstante no iba a servir de nada porque no sería objetiva.
Hace un par de semanas, en una entrevista de trabajo me pidieron que me describiera en tres palabras, despues de mi cara de examen por sorpresa deje caer un ''buff'' de derrota que me cortó los hilos desplomando mi postura en la silla, las tres gracias que pasaban por mi mente eran neurótica, voluble y sentimental, la frígida mirada de la entrevistadora no se apartaba de mi
y su neutra vestimenta se negaba a colaborar en mi declaración aportando algo de positividad, tuve que llegar a imaginarmela ganándose el puesto en el despacho de su jefe para aportar algo de emoción a su vida.
Intentaba reaccionar rápido, mis pulgares comenzaban a dar vueltas en mis manos entralazadas confirmándome la alteración de mi sistema nervioso, logré soltar tres adjetivos standar de trabajadora competente amante del trabajo, fue rápido y en un tono de voz algo elevado como si estuviera en un concurso y el sentenciador sonido del time out fuera a sonar en las siguientes décimas de segundo. Siempre he dicho que mi móvil discrimina llamadas, no he recibido la suya...